8月18号就要回学校了。也就是说要去见他了。我不知道到时候有没有勇气去面对。但我不是玩玩而已。我只是缺乏勇气。

   第一次的好感，第一次的兴奋，第一次因为男生睡不着觉，第一次一直想着一个人。一种奇妙而幸福的感觉，即使自己得不到他的喜欢和关心。原来，关心一个人是这么的奇妙。

   也许没有结局，也许是永远的失望和伤心，我都不后悔我的选择，我浪漫而幸福的暑假。人可能都需要慢慢长大吧，即使很痛。

    也许在别人看来是多么的幼稚和白痴，但我相信自己的感觉。能经历一次这样的感觉也是不错的，我认为。

    这几天一直在跟一个新加的好友聊天。第一次主动加人，感觉怪怪的。是一次上校内的bbs偶然看见的。我都忘掉那是征友的了，就冒冒然的加入了。大我四岁，今年暑假过后是研二。183的一个帅哥（后来他自己说的）。我觉得我可能是哪根筋不对，要么是吃错药了，好像从来没有那么主动过（现在想来，是主动了一点点）。第一次跟他聊天，就莫名其妙的发起牢骚。还问他是不是9系的，当时也是乱问的，后来他说他吓了一跳，以为我有什么背景。想来就觉得好笑。

   没问姓名，没问要照片，也没问其他的事情。就是单纯的聊天。却不知道为什么，很愉快又很幸福的感觉。他人很好，很善良，很老实。不像是当今帅哥的本性。说他的辉煌历史（有很多女生喜欢曾经），聊他的经历。我感到了一种高中时的幸福和甜蜜。觉得真好。

     像大哥哥一样教育我，又经常打击一下我（不要我骄傲）。有一次我主动约他聊天，竟然对我说女生要保持高高在上。我也知道，这种简单的感觉就是单纯的喜欢。

       我没有期望任何结局，只是默默享受着在漫长而又短暂的暑假中有他陪伴的幸福和甜蜜。生活不一定要有结局，但我还是努力的等待着。

   很长时间没看小说了，都有点难受了。仔细想想，从古至今，人的命运往往受各种因素的牵拌。就连孙悟空也得经受种种劫数。也许，人，毕竟只是人吧。

    但我觉得人可能最想经历的也是自己的人生了。酸甜苦辣，人生百态。也许只是用一双没有经历过多少人生的双手敲击着键盘就觉得自己经历了人生了吧。我不清楚人至将死会有什么样的心态，但我知道假如给我三天光明中女主人公的幸福和畅想。人生难免会有遗憾吧，难免会有哀痛吧，也难免会有伤心欲绝吧。当然，是有春光的明媚，夏日的骄阳，深秋的霜冻和冬日的白雪。

   我觉得重要的是学会把握自己的命运，学会与命争，与生活争。这种抗争与不屈服需要坚强与信念，昂扬的斗志和永不低头的决心。

    曾经一败涂地，曾经一蹶不振，也曾经觉得会永远失去自我和平常心。我知道，那是生活这个美丽而骄傲的公主开的玩笑。是的，我站起来了，打倒了她。突然觉得，上苍不会给每个人很多，靠的是自己的争取。这也就是与命运的抗争，与生活的斗争。

这几天一直都不好好看书，觉得有些悲哀。曾经的我竟然变成这个样子了？好难过啊，以前就不是这样的。可能是觉得郁闷了吧。那种一事无成的滋味好痛苦。就像被人嘲笑了似的。

    一直觉得生活就是一杯茶，会品的人永远能闻出茶想，不会品的人却觉得涩涩的．而我，是那种不会品茶的人，也许永远不知道那份香。

     一直以自己为中心，过着爸爸妈妈提供给自己的日子。想发脾气的时候可以发，想撒娇的时候也可以，想不为任何原因哭泣的时候也可以。于是就不习惯其他的生活，觉得那不是真正的自我。

      学会了掩饰，学会了忍耐，学会了默默无声的流泪，我不知道这对于我来说是长大成熟了还是一种幼稚的体现。

       总觉得生活是一个永远继续的轮回。人似乎注定了受苦。一次次的打击，一次次地失败，总觉得生活于人世的是痛苦的，永远都是这样。

       我不知道我的人生中我会得到什么，我也不清楚我会走向何方，也不清楚人生的尽头是或还是人生。但我会继续我的奋斗的人生。

     学会品茶。

　也许是在那所大学呆久了的缘故，总觉得好恶心．男生与女生，相互利用，相互勾结．．．常常在半路听到有人说的坏话，都不知道究竟我是怎么了，那么多人＂关注＂．

　那所大学的女生不好惹，也最好别去理她们．什么人都不理是最好的．好象很丑的女生都会有男生＂保护＂一样．每一个女生都是＂公主＂，每一个人都是仆人．

　　那所大学的男生最好也别去粘．男生好贱，我觉得．因为某个女生有钱而追求，因为某个女生家很有势而一直缠着．人啊．在那里我看不到爱情的光辉，全是灰尘．

　　不知道为什么，好象所有的人都是一个德行，老师为女生加分，特别是美女．在那里我学会了很多，什么漂亮的女生不一定是美女之类的．好奇怪的一群＂人类＂．

　　我觉得自己都老了，在那里．悲哀．．．

　可以为一点点幸福而快乐好几天，可以为吃到了想吃的零食高兴了好一阵子，可以为买到了一件饰物仰头大笑．这就是我－拥有简单的快乐和简单的幸福．

　有一段时间很不开心，就是有点郁闷．好象是那种吃不到零食的痛苦．觉得在这个世界上好象一直很不开心的样子．觉得好象所有的人都欠自己什么似的．于是老发脾气，还跟自己怄气．后来就在图书馆发现了从来没有发现的竹子，开心的哭了．以前也没注意到它啊，它都没有难过，而我．．．好傻．

　　我喜欢绿色，喜欢竹子，我觉得我好有自信，每当看到他们．一种很幸福的感觉略过心上．可能是一直都是孤单的活着的吧．于是就学会了安静，学会了坚强，学会了欣赏远处的风景．也许那只是一份简简单单的快乐，但在我心里它不是．

　　我觉得我一直喜欢那种不单调又很简单的生活．有时觉得校园生活对我来说也好复杂．男生与女生，永远无完结的话题，而我，讨厌那种生活．我喜欢自己玩，无人打搅的宁静．那种金钱的诱惑，我觉得离我好遥远．好象从来没有放在心上过．不知道自己是老了还是永远长不大．离开了人群的我又觉得有点落寞．人啊．

　也不知道为什么不在学校里谈恋爱．好象从来没有想过以前．也快毕业了，才想起．也许不是美女就永远不是吧．不过也从未想过要当．不过我从来不会后悔曾经做过的事．也许是曾经受到了伤害吧．也奇怪，还没有开始就已经受了伤．人生中我究竟要获得什么呢，我不清楚．

　每次孤身一人去一个地方的时候，就会有很多人说我坚强．我觉得无所谓．没什么吧，我觉得．也许，女生的一辈子是要找一个好老公，可是，我觉得，这要看很多方面．常常把爱情比做打化石，什么是什么都不一定．在没有之前我觉得我还是幸福的．