很多时候能正视自己挺不容易的，对于婚姻和家庭的选择方面正视自己的性格显得尤为重要，这是自己寻求满足自己需要的物质基础。

曾经我觉得一个人是最符合我心理需要的，但是一段时间的弱势生活让我对此产生深刻的怀疑，我不忌讳很多时候做一个弱势者，但是在我很在乎而且很坚持的事情上我渴望获取强势地位，至少能保留一个平等的平台。

性格强有的时候是缺点，如果自己想做的事情没成功会悔恨，被别人主宰了会懊恼，人生之不如意十之八九，经常脸上写满郁闷能丧失幸福感。

既然对自己的生活产生了怀疑，最近我需要深切剖析一下自己的性格，根据自己的最基础需要调整我的动荡生活。

最后涨五个点就彻底解套了，近期不会再进入股市！

记得大学期间，经常读一些哲理性的东西，到现在仍然记得爱情观中几个很受推崇的观点，比如，真正的爱情在于奉献；被别人爱是幸福的，爱一个人也是幸福的。现在想想真是一些高尚的言论。

昨天晚上没睡好，一直在衡量自己的爱情观。我觉得我能很专心的去爱一个人，在我投入的同时我会计较产出，虽然这个也不能称之为交换。我希望我爱的人也能专心的爱我，如果我的爱换来的是别人偶尔在意一下或者没有反应，我除了言论上继续发展这份爱情之外不会做进一步的付出。我现在需要的爱情是向建立家庭方向发展的，我传承家乡的传统对爱情和家庭都有很强的责任心，我不认为我应该为一个不爱我的妻子去拼搏。换言之，如果爱情不是双方倾心投入的，我认为这是对自己和对方的不尊重。

我一直推崇爱情是高尚的、纯洁的，现实的东西在我的价值观中无法丢弃，细细品味一下，美好的东西加了修饰即不可再现，这种爱情观真的挺可悲。

很多很多天开始我又进入矿山工作了，虽然这个地方能给我带来很多学术方面的收获和发现一些新的可做的事情，但是我仍然觉得厌倦了。几个人在山上就是空聊，无聊的不行。没有信息和网络的生活我有点儿太不适应了，没想到适应了这么久我又重新感觉到矿山生活的boring。

现在觉得，相比而言我还是喜欢城市的生活。

前不久所里总公办工作人员告诉我，我年初申请的小项目基本不会通过，没想到在我出野外之前所里总公办居然给我一个做一报告的机会，临出野外正式通知我经过一定修改之后就可以进入资助范围，还是一个令我高兴的事情，终于有自己可控制的科研经费了。

一个好的开始从一个好的想法开始。

前不久所里总公办工作人员告诉我，我年初申请的小项目基本不会通过，没想到在我出野外之前所里总公办居然给我一个做一报告的机会，临出野外正式通知我经过一定修改之后就可以进入资助范围，还是一个令我高兴的事情，终于有自己可控制的科研经费了。

一个好的开始从一个好的想法开始。

等了好久终于看见我的股票涨起来了，如果今天下午不是科研室开会的话我肯定会把现在已经赚钱的股票抛掉，恶心的长春燃气让我憋得受不了了。

科研室要加强矿产资源学科建设了，我得抓住这个机会好好把我的所基金申请一把，争取在专业上能增加点儿影响力。

最近物价上涨了，我实在觉得存款搁银行里面亏大了，因为今年六月份之前要支付购房款，我又不能做太长线的投资，股市又那么牛，我犹豫再三还是进股市了。

股票这个东西，看着是在赚钱的，不知道怎么回事怎么总是觉得钱赚的那么慢呢，投进去不想往回赚是不可能的，但是天天涨一两个点也太费劲了，好不容易积蓄了很久的力量突破了三五个点之后在一次大盘指数下跌的时候掉到亏本10％。我同事一句话说得好啊，不关心自己的人民币何谈关心别人。我很关心我的人民币，但是我的投资理念还不够强。

经过尽一个星期的历练我终于明白了股市里面的一个规则，买就买热门，快意恩愁，搏到一把算一把；买到冷门的就玩完了，看着别的股票飙升自己的不动，大盘稍稍松动自己的票就马上显示到大盘已经跳水。

还是坚持把我的股票搞下去，丢点儿钱不重要，关键是学会投资的理念。

上周六参加了同事阿标的婚礼晚宴，不是很隆重，但是很热闹。同事在一块儿高高兴兴，确实有分享阿标快乐的感受。

不久之前总觉得自己年龄还小，结婚的事情好像离我总是很远。06年初表弟结婚的时候我家亲戚问我何时结婚，当时孤单着一个人何谈结婚的事情呀，我随便就说肯定春节附近结婚，没想到春节将至，催我结婚的人越来越多，我真的有点儿不知所措了。

结婚嘛，在我的理念中是一件非常简单的事情，两个人感情到了就可以在一起一块儿生活、发展，至于双方家庭等等背景的东西没必要看得太重，父母创造的毕竟是他们的成果我不想奢望，自己只要尽到做子女的责任就行了。父母是没法选择的，但是自己的将来是可以选择的，所以只能自己去创造更好的未来也带给父母骄傲和幸福的生活。婚姻是两个家庭的重新整合，搞好双方的关系是唯一重要的，这也是社交能力体现的一个重要领域。

很多的人结婚的时候想等拥有房子等等的生活条件，我也想让我未来的家拥有这些，但是没有能力的条件下还是漠视之。

想想在读书期间很多同学什么物质条件都没有简简单单结婚，现在想想很佩服他们的勇气，可能这种经历也能为他们将来的生活奠定更好的感情基础。没有耕耘就没有收获，有了这种经历可能还是一种不错的选择，能更懂珍惜，艰苦中也更能体会快乐。

结婚挺好，相对稍早一点儿成家虽然可能会比较累，但是那状态还是很让我羡慕的，至少现在很让我羡慕。

很久以前我在sina上读到一个新闻，很多的德国留学生都倾向于同居，虽然年龄很小，国内的父母很是担忧。新闻的作者将该现象归因于在国外的孤独的感觉。

现代的工业社会一个人在外面闯荡困难重重，无论遇到多大的困难都必需挺身而上，没选择的余地。所有的一切，都是一个人承担。成功了只有自己为自己喝彩，并冠以高尚词汇成就感；失败了，没人安慰自己，只能苦笑一下默默为自己鼓劲。一个人的世界也只有这么多精彩。

毕业找工作的时候想都没想成都离我家有多远，来到成都之后才知道成都离家大于五千里。也不知道是工作性质的原因，还是风土人情的问题，或者是生活群体的影响，我开始有想家的感觉了，有的时候感觉很孤独。

今年一个人在成都过了三个节了，中秋、国庆、元旦。一个人要么在办公室，要么在租住房，什么都不想做，心里除了那种可悲的孤独感什么都没有。非常的想给妈妈打个电话，但是怕父母知道我心里的那种悲凉的感觉，我忍住了。非常想飞回家去，可是太远了，假期都耗费在路上了。偶尔想起什么朋友来联系一下，一般得到的结果是很忙或者正在享受幸福中。孤独的感觉不好，能扼杀一个人所有的幸福，能刺穿一切，直击心灵中最致命的位置，将一个人至于无可翻身的失败境地～～～～

人一辈子奋斗为了什么，难道只是物质生活的轻松愉悦吗？我想不是，我今天和将来都不会为了我的生活去担忧，至多会为了我将来要做什么犹豫。可是，我没法保证我的心灵将来不会有孤独的眷顾。

一个人的生活充满着可怕的日子，可怕的周末，可怕的中秋，可怕的国庆，可怕的冬至，可怕的圣诞～～～～可怕的所有让人团聚的节日，一个人的日子中最可怕的就是孤独，一个人生活好孤单。

       记得曾经在某个地方看到有人说一个人一辈子只能爱一次，我一直不相信；还有人说过在学校的爱情最纯洁，我也不相信。来成都一年零四个月了，我曾经丢弃过也得到过，我逐渐体会到很多有感情阅历的人的感慨其实挺有味道的，不能品味其实只是没有经历过而已。但是过去的始终是过去的，我要保留我的一贯传统，不后悔。

        我一直固执的认为爱情是纯洁的，不能添加太多的佐料，否则就像川菜的特色，虽然觉得蛮好，但没有粤菜的自然、唇齿留香。以前在北京可以方便吃到鲁菜、京味菜、湘菜、湖北菜等等美食，其他菜系进了四川一样要加上辣椒和花椒，现在很难体会其真谛，我的情感方面也是这样，很重地添加了一味佐料——利益权衡。这种麻辣味的感情我虽然不好说其味道到底如何，但是是目前我唯一能品尝到的。

      我是一个把生活简单化的人，我主张与人相处简单诚恳，尤其是涉及情感接触的人。在这个方面我厌恶别人骗我，我从来都觉得互相信任是两个人相处的基础，如果此基础没有了在我的理念中不会选择继续发展下去，不管当时到了什么状态。

      我为人比较腼腆木讷，我不善于表达自己的情感，而且注重互相感受。但是我又是一个很敏感的人，我认为这个世界上所有人的智商都差不多，只是有人在某些方面比较强而已，我的敏感应该也在普通人水平附近吧。如果有人在我面前想表达什么，我想不用他说得特别清楚的时候我基本就能明白，换言之，如果有人想在我面前掩饰什么我也很快能感觉到，之所以不揭穿是因为我尊重每个人。在情感方面，我不能容忍我爱的人或者爱我的人有作假的行为的另一个原因可能就是我能觉察出来。

      我来自孔孟之乡，我传承了家乡的传统礼教，我的爱情要得到父母的认可，我注重双方的家庭关系，我主张与人为善。

一、我决定去预约驾校考理论了，阿拉报名一年了，到现在才确定有点时间去学车了。

二、经过一年多的矿产方面工作，我终于找到了一个可以进行研究的课题，我要从磁黄铁矿矿石的结构构造关系来探讨有用组分堆积之后经历的成矿过程。

三、到现在为止，我终于找到了硕士论文中没有解决的问题的突破点，我要继续探讨下去，虽然这跟我现在的工作很有距离。